Анекдоты

windcoast

Продължително пребиваващ
Във вторника сутринта идвах от София за Бургас и както се очакваше, моята потрошена и раздрънкана Лада Самара се повреди. Влязох в аварийната лента в очакване някой да ми помогне и след 10 минути срещу мен се появи впечатляващ Mercedes Benz Kompressor със 190 км/ч. В един момент гледам, че момчето с мерцедеса дава на заден ход и се връща към мен. И изведнъж, младежа ми предложи да тегли бедния ми боклук до Бургас. Оставаха ми 162 км още. Аз приех веднага, но го помолих да не кара твърде бързо, в противен случай моят таралясник и аз щяхме да свършим в някой канавка (очевидно). Разбрахме се, че той ще кара бавно, а аз ще му правя къси-дълги всеки път, когато се отплесне и повиши скоростта. След това, мерджанцедесчето започна да ме тегли и когато се отплесваше, аз му премигвах къси - дълги и той намаляше. Всичко си беше наред, докато по едно време не се появи Porsche Carrera GT 2, черно, тонирано, лошо изглеждащо, което плашещо си беше конкуренция на Мерцедеса. Този обаче не му пусна фандък и като даде газ до дупка, по едно време гледам ладичката ми се движе с 90, 100, 110 и като почна да ускорява, превъртя километража и сигурно лепна по едно време 120, 130,150, 190, 210, 240, 260 км/ч!!!! Вече бях се стресирал малко, почувствах се отчаян!!! Давам му къси - дълги като луд, докато тия двамата луди се движеха едновременно почти броня до броня...

По едно време, някъде там минахме покрай полицейска патрулка в близост до един паркинг за тирове. Мамка му, дори не видях радара, който записа внушителните 270 км/ч. Тогава полицаят се обади по радиото на следващия катаджийски пост в посока Бургас. После четох доклада и останах потресен. Полицая е описал дословно и буквално: Внимание! внимание! Двама мъже, единият в сребристосив Mercedes Kompressor, а другият в черно Porsche Carrera GT 2, двамата се гонят по магистралата с над 270 км/ч и момчета... Аз кълна се в майка си, в децата си и в работата си, че зад тях, залепен на по-малко от 2 метра за мерцедеса, хвърчи някакво хлапе с Лада Самара и му пресвятка къси - дълги, за да го пусне да мине!
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
ИЗ КОЛЛЕКЦИИ Ю. В. НИКУЛИНА

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

* * *
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

* * *
К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.
- О'кей, деньги при Вас?

* * *
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

* * *
Муж спрашивает жену:
- Ну как ты сходила в гости?
- О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.
- Молодец. Ненавижу этих Петровых.

* * *
На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.
- Старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так иди и налови рыбы.
- Где же я ее зимой-то наловлю?
- Ну тогда лежи и не вякай.

* * *
Лорд спрашивает дворецкого:
— Джеймс, что за шум на улице?
— Демонстрация проституток, сэр.
— А что они требуют?
— Чтобы им больше платили, сэр.
— А что, им действительно мало платят?
— Да нет, сэр.
— Почему же тогда они недовольны?
— Б**ди, сэр!

* * *
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

* * *
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

* * *
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Путин умер.
Пробыл в аду лет 50 и отпросился на час в Москву.
Заходит в бар, заказал стакан виски.
Спрашивает у бармена:
- Скажи-ка, дружище, чей Крым?
- Наш, конечно, - отвечает бармен.
- Ну слава богу! Сколько с меня?
- 30 гривен.
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь".
Купил бутылку, сунул в карман пиджака и пошел сдавать. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что там у вас в кармане?
— Да так, ничего...
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель — стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо... Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично".
 
Сверху