Короткие рассказики

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Суть журналистики
1.jpg
2.jpg
 

Aksel

Постоянно пребиваващ
Адрес
Вена
Антон: - Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила: - Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка: - Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила: - Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: - Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя: - В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко: - Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: - Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ: - Хуй
Юлечка: - А что вас удивляет?
Антон: - Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: - Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк: - А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила: - Только кубиками!
ВитёкХ: - Хуюбиками!
Юлечка: - Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка: - Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: - кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк: - А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ: - Хуеровцы
Галя: - Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила: - Еще одна дебилка
Юлечка: - Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко: - Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк: - Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон: - Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: - Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: - И правда, подкаблучник!
Антон: - Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: - Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя: - Да, кстати!
ВитёкХ: - Хуяти
Юрiй Сiдоренко: - може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка: - Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон: - Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: - И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк: - Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: - У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк: - Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ: - Хуист
Галя: - Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк: - Я тоже. Тряпка!
Юлечка: - А я в бан его!
ЛюдаЛюдмила: - Бан.
Антон: - Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон: - Ау!
Антон: - Черт, как резать?! Кубиками?
Антон: - Есть тут кто?
ВитёкХ: - Хуйто.

Александр Гутин
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Один известный российский актёр рассказывал, как на заре своей славы поехал на одни из своих первых гастролей. Заграница. Отель. Ночной портье протягивает ключ от номера. Он поднимается, открывает. Комнатка крохотная: кровать, шкаф, ванная.
Но актёру кажется, что все прекрасно: вчерашний студент, он еще не ощущает себя звездой. Вещей у него тоже почти нет. Поэтому все в порядке. Одно плохо: окон нет. Ну ничего.
Сколько из нас живет в прихожей жизни
Гастроли длились неделю. Всю неделю он уходил рано и возвращался поздно. Каждый раз персонал отеля смотрел на него с интересом.
"Я бы сказал ошарашенно", - говорит актёр.
Однажды он столкнулся при выходе с горничной. Она стала махать руками, говорить: "Биг! Биг!", но он скромно потупив глаза, сбежал, прошептав "Сенкью". Он еще не знал английского.
В день выезда он позвал в номер портье и горничную - чтобы они приняли номер, проверили, что он не украл вешалок и тапочки. Они постучали, улыбнулась, вошли.
А дальше произошло удивительное: портье открыл дверцы шкафа и...вошел в него. Оказалось, что всю неделю актер прожил в прихожей огромного люксового номера с панорамными окнами. И не знал!
Ему и в голову не могло прийти, что он достоин чего-то большего, чем эта прихожая. Он спал на узенькой кушетке, предназначенной для переодевания обуви, а два своих свитера даже не вешал в шкаф. Зачем? Они ж не мнутся.
Актёр рассказывал, как он сел и засмеялся. А потом заплакал. Он жалел упущенную возможность жить с комфортом, и смеялся над своими ожиданиями.
Он не знал, что заслуживает большего. Он не знал, что надо всегда хотеть больше, чем дает судьба.
Я когда услышала эту историю, подумала о том, сколько из нас живет в прихожей жизни, и даже не подозревает, что рядом, вот тут, за дверцами - целый мир, целая Нарния, огромные панорамные окна.
Мы не ищем, не открываем дверцы, мы заранее довольны тем, что есть.
Мы не гребем, мы ждёт, когда нас прибьет к берегу, чтобы сказать: о, я туда и хотел! А точно туда?
Мы не знаем, что хотим на самом деле. И не пробуем искать. Пассивно плывем, принимая дары судьбы. А ведь можно грести к мечте, можно надувать паруса и ловить попутный ветер. Можно будучи благодарными за то, что есть, все равно искать свое "ещё".
Жизнь - это квест. Чтобы найти ответы надо открыть все двери. Ключ непременно ждет вас за одной из них. И это будет ключ от какой -то следующей дверцы. Которую еще предстоит найти...
Ольга Савельева.
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Serghei Uzun.

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил:
- Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
 

Петров

Продължително пребиваващ
Адрес
Бургас
Возможно баян, но смешной. Источник не указан, так как стянуто с ресурса, который нет желания рекламировать тут.

Весь вечер шёл снег. И я...
8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Я слепил снежную бабу.
8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.
8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.
8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.
8:28 Черные меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.
8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.
8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.
8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.
8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.
8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.
9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.
9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются социальными службами
9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.

Мораль: в этой истории нет морали. Это просто мир, в котором мы живем сегодня, и будет еще хуже.
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Не знаю правда чи ні.
В мои школьные советские времена, когда на Западе изобрели шариковые ручки, у нас их сразу же запретили - нашли в них что-то антипедагогическое.

А потом изобрели кейсы. Их называли тогда "дипломаты". Их тоже сразу же запретили. Потому что когда они стояли вдоль проходов, около парт, они иногда падали. И этот резкий звук, похожий на взрыв в тротиловом эквиваленте, пугал и без того нервозных учительниц - они могли подумать, что началась война. Но школьники Таллинна возмутились и не приняли этот запрет. В России-то процент комсомольцев в классах был в те годы около 99, а в Эстонии - около трёх всего. Тихие бунтовщики, в общем. И очень единодушные. Вся нация понимала всё без слов.

И вот пришли эстонские школьники домой, и говорят отцам - теперь нельзя. А эстонские отцы отвечают - ну что ж делать? "Дипломат" - вещь дорогая, деньги уже потрачены, ещё один портфель мы тебе, сынок, купить не сможем. И пошли все школьники Эстонии в то утро в школу с вёдрами. А в вёдрах - ручки, карандаши, тетрадки, учебники. А пластмассовых вёдер человечество в те древние годы ещё не изобрело - вёдра были только жестяные. Грохотали и скрипели они ужасно. Поскольку ведро - вещь круглая, таскать его в школу было неудобно. Но весь Таллинн поддержал протест школьников. В автобусах их пропускали вперёд, уступали им место. Так и громыхал весь Таллинн жестью по утрам и вечерам. Всюду обсуждалось это. И запретители отступили. Сняли запрет. А школьники Эстонии в столь юные свои годы получили ещё один воодушевляющий опыт гражданской победы.

Этот опыт никуда не делся - он помог их стране в будущем.
via
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Наступил декабрь, время корпоративов.

В одном уважаемом ресторане, отделенная от общего зала большой плотной шторой, гуляла большая компания. Алкоголя и еды было много, все по очереди говорили тосты, и ближе к ночи начали расходиться.

За столом спал мертвецки пьяный человек, никто не признавал кто это, и ответственность за доставку его домой на себя не брали.

Директор ресторана оказалась в безвыходной ситуации, человек беспробудно спал. Взяв его телефон, и разлочив по фейс айди, нашла в последних звонящих телефон с подписью «Любимая мобильный», и набрала этот номер со своего телефона.

Было плохо слышно, и кое-как продиктовав адрес и объяснив ситуацию, она повесила трубку. В этот же момент зазвонил телефон мужчины, высветивший «Любимая домашний». Решив, что это она же перезванивает, директор сразу, без предисловий, еще раз сказала в чем дело и куда ехать.

Жена и любовница приехали практически одновременно. Оценив масштаб катастрофы, персонал мгновенно исчез с диспозиции битвы. Поорав друг на друга, женщины начали от души, ногами и сумками, колотить мертвецки пьяное тело, допивая алкоголь из остатков банкета.

Успокоившись, и поговорив с соперницей за водочкой по душам, жена увезла изрядно побитого супруга домой.

Самое интересное выяснилось с утра. Отсмотрев камеры, охрана обнаружила, что наш герой не был гостем банкета. Он ужинал одиноко за столиком в зале, а уходя, заглянул за штору, пошел на выход, остановился, подумал, вернулся, зашел за нее, тихонечко сел на свободное место, непринужденно пожал руки соседям, и принялся бухать.
Казачка так никто и не заметил.

Будьте аккуратны, друзья, записывайте всех в свои телефоны правильно, а то мало ли куда кривая декабря выведет.

Ina Tundra
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Група, имам нужда от малко помощ.
Става въпрос за алкохол и шофиране. Преди няколко дни бях поканен на след новогодишна вечеря в ресторант и на нея изпих 5 бири някъде, и след това мисля към 5 водки.
Затова реших да оставя колата на паркинга на ресторанта и да се прибера вкъщи с автобус.
По пътя за вкъщи видях полицейски пост. Спираха коли и ги проверяваха за алкохол, но автобуса не го спряха, а го оставиха да мине, така че се прибрах вкъщи благополучно.
Въпросът ми е: Автобусът сега стои зад къщата. Та знаете ли случайно как да го върна, без да привлека внимание?
 
  • Like
Реакции: STT

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Про пенсионный возраст.
Ильинична рассказывает по скайпу:
Музыкальный театр поставил спектакль-балет "Любовь вопреки". Париж. Бордель. Любовь аристократа и проститутки. Девиз спектакля - "В любви нет падших". 16+.
Министерство социальной защиты населения организовало бесплатное посещение спектакля заслуженными пенсионерами.
Набрался целый зал и половина балкона. Ильинична ждала, когда поднимется ропот и возмущение, потому что, по ветеранским меркам, на сцене происходила настоящая камасутра. Но нет, зрители следили за спектаклем, затаив дыхание. Только один дедушка все время с грохотом ронял свою палку, а потом долго и шумно поднимал ее.
Тогда Ильинична подумала, что после антракта половина зрителей точно в зал не вернется. И ошиблась.
Когда спектакль закончился, все наперебой стали кричать: "Браво! Браво!"
Ильинична тоже захотела закричать "Браво!", но была сильно простужена и смогла выкрикнуть только первую половинку, получилось: "Бра!..
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
© Терри Биссон
«Они сделаны из мяса»

– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
– Ох, пощади меня… Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
– А как же мозг?
– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.
– Откуда же берутся мысли?!
– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?
– О господи… Ты что, серьезно?
– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
– Чего же они хотят?
– Для начала – поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.
– Значит, нам придется разговаривать с мясом?
– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.
– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
– Еще как. Особенно с окружающим мясом…
– Но ты же сказал, что они используют радио!
– Да, но… Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?
– Официально или между нами?
– И так, и эдак.
– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
– Я надеялся, что ты это скажешь.
– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
– Вот именно.
– Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?
– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
– Сны у мяса… Подумать только – мы снимся мясу!
– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто.
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
— Что у вас было?
— Ничего. Он просто заплёл мне косу, всю ночь укрывал мне ноги ещё одним одеялом, утром налил тёплый чай и поинтересовался в машине, не мёрзнут ли у меня руки.
— И это ты называешь «ничего»? По-моему, это сильнее, чем переспать.

Клаус Дж. Джоул.
 

Step

Продължително пребиваващ
... История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой.
Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься. Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Евгений Черняк
18 май 2019
55667788.jpg

Airbus А380 пролетает над Атлантикой со скоростью 800 км/ч на высоте 36 000 футов, рядом внезапно появляется Eurofighter.
Пилот истребителя замедляется, ему тоже скучно долго лететь над океаном, летит рядом с Аэробусом и приветствует пилота последнего по радио: «Управлять Аэробусом так скучно, не правда ли? Посмотрите, как я умею!»
Он переворачавает свой реактивный самолет на спину, ускоряется, преодолевает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, чтобы спуститься почти до уровня моря в захватывающем пикировании. Затем возвращается к Аэробусу через мертвую петлю и спрашивает: «Ну, как?».
Пилот Airbus отвечает: «Очень впечатляюще, но теперь смотри сюда!».
Пилот самолета следит за Airbus, но ничего не происходит. Он продолжает лететь по прямой, с той же скоростью.
Через пять минут пилот Airbus по рации: «Ну, как тебе?».
Пилот истребителя в замешательстве:
«Что ты сделал? Ты летел так же как и последние 5 часов».
Пилот AirBus смеется и говорит: «Я встал, размял ноги, сходил в туалет, потом в хвостовой бар, взял чашку кофе и булочку с корицей, а также назначил встречу со стюардессой на следующие три ночи - в пятизвездочном отеле, который за счет работодателя».

Мораль такова:
Когда вы молоды, скорость и адреналин - это круто.
Но по мере того, как вы становитесь старше и мудрее, вы начинаете ценить размеренность и комфорт.
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Natalya Enünlü

Однажды, еще на заре наших с Изей отношений, когда Изя был уверен, что никогда не женится, а к тому же еще и считал себя идейным чайлдфри, я в каком-то разговоре, так между прочим, сказала что умею собирать и разбирать автомат калашникова. Нет, я вовсе не угрожала и даже не намекала, честное слово, я и сама жениться не рвалась ни разу, просто к слову пришлось. Мы говорили о противогазах.

Мое умение правильно и быстро надеть противогаз почему-то не произвело на Изю впечатления, видимо он и сам был мастер надеть противогаз. Тогда я ему сообщила, что одним противогазом мое высокосветское воспитание не ограничилось.

- а я, - говорю, - умею разбирать и собирать автомат калашникова.
- схематически? - без всякого интереса и чисто в целях поддержания разговора спросил Изя.
- в смысле? - удивилась я.
- ну теоретически, - уточнил Изя.
- чойта теоретически, - возмутилась я бывший пионер и даже комсомолец.
- а как? - вдруг проявил интерес Изя.
- обыкновенно, - важно ответила я, - берешь автомат калашникова и разбираешь вот так, вот так, а потом собираешь обратно.

Сначала Изя не поверил, типа ха-ха-ха где бы ты взяла автомат калашникова, у вас что дома был. Дома не был, а в школе был. И не один, а несколько. Тут Изя совсем проникся и вкрадчиво спросил если я не шучу. Конечно же я не шутила, какой пионер советского союза не умел разбирать и собирать автомат калашникова?! Всякий умел!

- прям вот что в каждой советской школе учили собирать АК? - недоверчиво спросил Изя.
- ну конечно! - твердо ответила я и добавила: - разобрать надо было за восемнадцать секунд, а собрать за двадцать пять! я была самая быстрая в классе, раз-раз и уже с автоматом!
- май гад! - только и сказал Изя.

- да! а про радиацию и ядерный взрыв мы знали все! и в какую сторону ложиться головой...
- а? - удивился Изя, - какой еще головой после ядерного то взрыва!
- ты ничего не понимаешь, - высокомерно сказала я, тренированный и подготовленный бывший пионер, и объяснила: - самое главное во время ядерного взрыва упасть головой в противоположную сторону от взрыва и спрятать автомат под себя!
- зачем под себя? - совсем ошалел Изя от такого обилия милитаристических трюков выживания.
- чтобы не РАСПЛАВИЛСЯ!

Тогда Изя еще не умел говорить пилять и песдес, поэтому он просто схватился за голову и в ужасе пытался осознать нахрена спасать автомат во время ядерного взрыва, если все равно все умрут. Не понять ему буржуйскому ребенку, что за госимущество, которое автомат, ты отвечал своей головой, даже если она, голова эта, сама расплавилась от ядерного взрыва.

Через много лет я узнала, что этот наш разговор произвел на Изю неизгладимое впечатление и он немедленно пересмотрел свое твердое решение никогда не жениться.

- как можно было на тебе не жениться, - рассказывал Изя, - ведь ты была готова спасать автомат калашникова от ядерного взрыва, значит на тебя точно можно было положиться во всем и перестать быть чайлдфри!

Так уроки НВП в советской школе повлияли на всю мою дальнейшую судьбу. И Изину тоже.
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Николай Булгаков

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.

Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.

Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

Мораль: говорите по делу.
 
Сверху