Мы выжили, потому что смеялись

Aksel

Постоянно пребиваващ
Адрес
Вена
Многие люди не хотят жениться, но многие люди таки хотят выйти замуж.
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Рабинович записался на приём к римскому папе. Приходит. Показывает ему репродукцию со знаменитой фрески Да Винчи "Тайная вечеря".
Говорит: "Это ваши люди?"
Папа говорит: "Мои. А что?"
Рабинович говорит: "они не заплатили за столик."
 

САлена

Продължително пребиваващ
- Мадам Хаймович, как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор! Лева утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал французского сырка, финской колбаски, черную икорку достал, разогрел домашнюю курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку своего любимого 10 летнего армянского коньячку..., и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Новый раввин в синагоге читает службу. Доходит до молитвы "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!". Ребе в затруднении заканчивает службу и наутро идет на прием к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция есть..
 
K

kuzzia

Guest
Сaрa звонит Исaaку:
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.

Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!
 
K

kuzzia

Guest
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
 

Step

Продължително пребиваващ
— Аврам, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы в Одессе!
— Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
 
K

kuzzia

Guest
Два ортодоксальных еврея спорят на богословскую тему. Спорят долго, взахлёб, но каждый остаётся строго на тех позициях, с которых начинал.
Наконец, у одного из них лопается терпение, он поднимает голову к небу и кричит: "Господи! Ну скажи же, наконец, Рабиновичу, что я прав!"
Гром, молния, из нависших туч раздаётся мощный голос: "Абрамович! Рабинович прав!"
Рабинович, торжествуя: "Вот видишь, Абрамович! Что я тебе говорил?!"
На что Абрамович отвечает: "Ну да, теперь вас двое. Ну и что?!"
 
Сверху