Анекдоты

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" -
Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и у свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу собака: "Гав-гав-гав!". Председатель:
Что она говорит?
Она говорит, что потеряла своего сына, некоего "Майкла"
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Когда они повесили Саддама - я молчал.
Когда они пристрелили Каддафи - я молчал.
Когда они запугали жирного корейца - я молчал.
Сейчас они собираются чморить Иран - я помалкиваю.
Но когда они наконец-то доберутся до кремлевского окурка - я точно не выдержу
и скажу: СПАСИБО!
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
— Когда Соловьев перестанет говорить «на Украине» и начнет говорить «в Украине»?
— Тогда, когда главная проблема Соловьева будет — не как поехать отдыхать на Комо, а как не уехать по этапу в Коми.
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Парламент Нидерландов осознал, что больше не может контролировать исламистов, которые устраивают беспорядки в стране.
Глава парламента обратился за советом к Израилю, чтобы тот поделился опытом и помог найти решение.
Израиль ответил что лучшим решением проблемы будет создать два государства для двух народов...
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Рейган рассказывает свой самый любимый советский анекдот.
«В СССР, чтобы купить автомобиль, — говорит Рейган, — надо десять лет простоять в очереди, заплатив за машину авансом.
И вот один покупатель приходит, вносит аванс, и служащий ему говорит:
— Всё, приходите за вашей машиной через десять лет.
— Утром или днем?
— Это же через десять лет, какая разница?
— Да просто утром ко мне сантехник придет».
 

Петров

Продължително пребиваващ
Адрес
Бургас
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…
— Ну, шейху-то продать не трудно!
— Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
***
Перед смертью Кац обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!..
***
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
***
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…
***
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
***
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности…
***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
***
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна.
***
Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. … И то пятая —
это твоя любимая мама…
***
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
***
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
***
— Гуревич, ты где работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Слушай, это же классное занятие!
— Да, но зато какая конкуренция!
***
— Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
***
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
***
Умирает Рабинович, просит жену:
— Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Ещё положи Библию и Коран.
— Зачем?!
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
***
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
***
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
***
Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
«ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ».
А чуть пониже — маленькими буквами:
«Своей жене Саре».
***
— Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год?
— О! Как всегда, в постели…
— И много народу было?
***
— Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил!
И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
***
Сын — отцу:
— Папа, это Роза, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часок…
***
Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
***
— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом…
***
— Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!
***
— Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
***
— Яша, за что вас судили?
— Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
***
— Изя, на тебя можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую.
***
За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— А она сама пусть себе выбирает.
***
— Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами!».
***
— Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь…
 

Step

Продължително пребиваващ
Проститутки Москвы пообещали не повышать цены на услуги из-за курса доллара, — Mash

Спрос на ночных бабочек вырос на 20% за последнее время, однако клиенты стрессуют — вместо «дела», говорят о ставке ЦБ и курсе доллара.

Какие доблестные дамы)
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Рибар хванал златната рибка:
- Сакам мальк бизнес, една къща и кола.
- К'во избираш - на кредит или на лизинг?
- А тизе к'во избираш - на тиган или у фритюрник?
 
Сверху