Мы выжили, потому что смеялись

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
США, кошерный ресторан. Посетителя обслуживает негр-официант, говорящий на иврите.
Посетитель спрашивает хозяина: "Как удалось его научить ивриту?"
Ответ был: "Тише-тише, он думает, что это английский!"
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
22345.jpeg
 
  • Like
Реакции: STT

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Умирает старый Кац, возле него сидит его преданная жена Сара.
- Скажи Сарочко, а была ли ты со мной, когда инфляция съела все мои деньги?
- Да, конечно, я была с тобой.
- А скажи, со мной ли ты была, когда сгорел мой магазинчик?
– Конечно, я была с тобой и тогда.
- А со мной ли ты была, когда я слег с инфарктом?
– Ну а где я должна быть? Конечно, с тобой.
- И теперь, когда я умираю, ты все так же со мной...
– Да, я возле тебя.
– Знаешь, Сарочка, что пришло мне в голову?
– Что же пришло тебе в голову?
– Что немного ты мне счастья принесла.
 
  • Like
Реакции: STT

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
- Ида Марковна, а у вас мясорубка работает?
- Ай, Симочка, моя мясорубка,как женщина....хочет работает, хочет не работает. А шо вам просто спросить или шо то предложить?
- Та моя сломалась, хотела одолжить вашу.
- Сломалась? Мясорубка? Вы шутите! В этих моделях может сломаться тока стол, до которого они крепятся. Шо ж вы ею мололи?
- Орехи.
- Ага. А седня шо хотите молоть?
- Та, котлеток захотелось.
- Вы же вчера жарили биточки. Шо, уже сожрали?
- С чего вы знаете? Мы не жарили биточки.
- Я слышала, шо вы отбивали мясо.
- Мы? Та нет, это Сема гвозди забивал.
- Ну,да....я может и не разбираюсь в звуках молотка...по гвоздю или по мясу. Но в запахах жаренных гвоздей и биточков разбираюсь.... А вот если вы сломаете мою мясорубку, то шо будете делать?
- Ну...придется купить вам новую.
- Ну так идите и купите себе новую, вместо вашей поломатой.
- Нашу можно еще отремонтировать.
- Ну так идите и ремонтируйте.
- Так....котлетков хочется сегодня.
- Седня котлеты я буду жарить. Вчера вы миня дразнили запахом, а седня я буду вас дразнить запахом.
- Ида Марковна, а давайте я вас угощу седня котлетками. Вы мине мясорубочку одолжите, я сделаю фаршик, нажарю котлеточков и вас угощу. А?
- Вчера надо было биточками угощать. Шесть!
- Три!
- Ладно....пять, но большие.
- Четыре, но нормальные.
- Уговорили. А котлеты с мяса или где?
- Обижаете.
(c) Марина Гарник.
 
  • Like
Реакции: STT

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии.
Перед побегом он продал свои активы и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел стоимости ценностей, которые он мог ввезти в США.
Когда он прибыл в Нью-Йорк, это вызвало недоумение у работников таможни: почему у него пять комплектов золотых зубных протезов?
Моррис объяснил:
- У евреев для соблюдения кашрута должно быть два отдельных набора посуды-для мясных и молочных блюд, а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов - для мясных и для молочных блюд.
Таможенник покачал головой и сказал:
- Хорошо, а что вы можете сказать о трех других комплектах зубных протезов?
- Понимаете ли, очень религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, так же отдельную - для мясных и молочных блюд, так что у меня и для этого случая кроме посуды есть отдельные зубные протезы - для мясных и для молочных блюд на Песах.
Таможенник снова покачал головой и сказал:
- Вы должно быть человек очень сильной веры, если имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов не только для ежедневных трапез, но и для Песах.
Но это составляет только четыре комплекта протезов. А как насчет пятого комплекта?
Моррис посмотрел и произнес очень тихо:
- Я расскажу вам правду. Периодически я ем бутерброды со свининой
 
  • Haha
Реакции: STT

Петров

Продължително пребиваващ
Адрес
Бургас
И опять настоящий еврейский юмор.

Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
– Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!

***
– Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
– Кардинально, Сема. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук – по-большому.

***
– Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
– Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

***
– Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает – заметно!

***
– Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

***
– Все, шо ни делается, – к лучшему. Просто не всегда – к вашему.

***
– Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ВЕДРО!!!

***
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
– Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
– Ой, та я только спросить!

***
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

***
Одесское объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется»

***
Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.
– Куда ехать?
– Бульвар Фельдмана.
– Какого Фельдмана?
– Ну… Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит: – Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…

***
Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
– Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
– Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
– Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент!
– С чего вдруг?
– Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!

***
Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи…

***
Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

***
Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
– Темно здесь.
– Да.
– У меня есть футбольный мяч.
– Это хорошо.
– Вы не хотите его купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Сколько?
– 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
– Темно здесь.
– Да.
– У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
– Сколько?
– 750 долларов.
– О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
– Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
– За сколько?
– За 1000 баксов.
– Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
– Темно здесь.
Раввин:
– Изя, вот только не начинай!

***
– Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
– Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

***
– Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
– А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…

***
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

***
Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:
– Я пересек океан верхом на акуле!
– Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

***
– Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все!
– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

***
– Семен Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
– Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

***
– Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
– Да, а как вы догадались?
– Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...

***
– Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
– Вам шо, так нехорошо?..

***
– Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
– А где ты проснулась, дорогая?

***
– Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с проституткой!
– Простите, а кто из них жалуется?

***
– Хаим, а как понять, что это такое: «плохая наследственность»?
– Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...

***
– Фима, что ты там пишешь?
– Посмертную записку...
– Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.

***
Ротшильд говорит своему врачу:
– Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
– Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

***
– Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
– Да...
– Ну, и как он в постели?
– Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

***
– Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
– Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

***
– Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
– Да? И чего ты не подошел?
– Ну, а как я подойду? Я же в командировке!

***
– Абрам, почему вы с Фирой расстались?
– Да она месяца два ныла на тему «ты меня не любишь».
– И что?
– Убедила.

***
Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!»

***
– Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
– Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

***
– Ребе, а что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Боря, это насморк....

***
После операции врач говорит пациенту:
– Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
– Доктор, как-нибудь-таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

***
Как говорила Рахиль Абрамовна – шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!

***
Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»

***
– Вот, смотри, Розочка – отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
– Мама, вообще-то это порно!
– Ой вэй, ну не всем же в театре играть...

***
Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
– Доктор, скажите честно – тут уже была моя Софочка?

***
– Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
– Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной.

***
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Мужчина, зачем вы за мной идете?
– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

***
– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
– Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!

***
Послушаешь женщин на Привозе – у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

***
– Циля, как ваши дела?
– Ой, да полная ж-па!
– И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

***
– Мама! Папа с лестницы упал!
– Да!? И что он сказал, Боренька?
– Матюки опустить?
– Ну конечно.
–... молча упал.

***
Встречаются Сара и Циля.
– Сарочка, почему ты такая задумчивая?
– Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю – там наш сосед – Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
– Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
– А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

***
Эмигрант, бывший одессит, решил на старости лет посетить родной город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает:
– Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!..
Смотрит – чемодана нет.
– А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Моня звонит из Израиля другу в Москву:
-Сёма, что там у вас творится?
- Да Дагестан немножко воюет с евреями.
- Ну и что, есть потери?
- А как же. Дагестанские власти потеряли аэропорт, русские - самолёт, 10 дагестанцев в больнице, полицейские с травмами...
- А что потеряли евреи?
- Моня, ты не поверишь - евреи ещё не прилетели!
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
***
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
***
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
***
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
***
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
***
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
***
— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
***
— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.
***
— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
***
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
***
Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
***
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
***
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
***
Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
***
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
***
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…
***
— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
***
— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
***
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
***
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
***
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?!
 
Сверху