1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Литературненько о политике

Тема в разделе "Политика, экономика, история", создана пользователем Глокая Куздра, 8 сен 2012.

  1. Глокая Куздра

    Глокая Куздра Гражданин форума

    Борис Сичкин

    "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"
    (отрывок)
    ...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?


    В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.
    Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.
    Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).
    — Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он.
    — Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?
    — Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?
    Гуревич:
    — Пошли вы на....
    —Я не могу никуда пойти — идет собрание.
    - Вы против моей тещи, потому, что она русская? Гуревич онемел.
    — Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?
    — Сичкин, идите к... матери!
    — Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.
    Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на.устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.
    С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:
    — Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.
    В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.
    В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.
    Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:
    — Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.
    Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.
    Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"
    Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:
    — Слушай, если они все уезжают, давай останемся.
    ...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:
    "Дорогой Марик!
    Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.
    Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.
    Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".
    Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.
    Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.
    Второе письмо:
    "Привет, Марик!
    Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".
    Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.
    Письмо третье:
    "Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели чить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один эйнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.
    У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.
    С нетерпением ждем встречи,
    3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!
    Целуем
    Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!
    P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась...
     
    fantik, Oleg 63, qwerty771 и ещё 1-му нравится это.
  2. Oleg 63

    Oleg 63 Продължително пребиваващ

    Продолжение будет?
     
  3. AlexSmith

    AlexSmith Турист

    Шикарное произведение! :cool:
    Пошёл искать и качать...
     
    dwt нравится это.
  4. Глокая Куздра

    Глокая Куздра Гражданин форума

    Как найдешь, сделай тему - типа что почитать и хоть ссылку дай.
    А можно и сюда.
     
  5. Oleg 63

    Oleg 63 Продължително пребиваващ

    К своему великому стыду обнаружил, что у него (Сичкина) - 2 книги. Выдержку из первой мы прочитали. Вторая называется "Я из Одессы! Здрасьте".
    "Весят" каждая примерно по пол-метра.
     
  6. Глокая Куздра

    Глокая Куздра Гражданин форума

    Я Сичкина помню с детства. :)
    Была такая "блатная" песня на катушечном магнитофоне.

    С новым годом, тетя Хая
    Вам привет от Мардыхая,
    Он живет на Пятом авеню.
    Боря Сичкин там с соседом
    Угощал меня обедом.
    Я ему в субботу позвоню.
    ....
     
    dwt нравится это.
  7. dwt

    dwt Гражданин

    Шефутинский? Ошибся, Токарев.
     
  8. Глокая Куздра

    Глокая Куздра Гражданин форума

  9. AlexSmith

    AlexSmith Турист

    Нашёл на Флибусте. Действительно, всего две книги...

    http://flibusta.net/a/31144
     
  10. Глокая Куздра

    Глокая Куздра Гражданин форума

    Диляра Тасбулатова
    Седня заходил слесарь Володя прочистить раковину
    Уговаривал меня уехать в Болгарию: он там уже купил две квартиры
    - А там есть с кем общаться? (спросила я)
    - Она дикторша рядом живет... Бывшая, правда...
    - Слава Богу, не настоящая: с Катей Андреевой общаться неохота...
    - Ну, а нащот личной жизни (сказал Володя) у меня сосед есть, старый гебист...
    - Нафик мне старый гебист?
    - А его все боятся: как нажрется, орет так, что все разбегаются...
    - Ха, а я тут причем?
    - Мне кажется, он только тебя и послушается... Начнет орать и бить посуду - ты ему байки, то да се...
    - Хорошее соседство - гебист, Андреева типо
    - Ну они там помалкивают зато нащот крымнаш.. А у нас меня слесаря обещали сдать в ментовку как нацпредателя, потому что я власть ругаю... так что лучше гебист и Андреева там чем они же - здесь.
     
    MillaBar, delaver3 и kuzzia нравится это.
  11. Глокая Куздра

    Глокая Куздра Гражданин форума

    Дмитрий Быков писал еще в 2012.

    ...Ты ходишь в оранжевом, стильном, с красавцами польских кровей, а я с вожделением сильным любви домогаюсь твоей. Бывало, по целой неделе честил твою Раду и ВЦИК: свобода твоя—в беспределе, твоя независимость—цирк! А ты на Майдане плясала, назло распахнув малахай… И я запретил твое сало! И ты мне сказала: «Нехай!» Ты в жар меня снова бросала и наглым румянцем цвела, и я разрешил твое сало! Но ты лишь плечом повела. Ты держишь меня за дебила, ты стала тверда и горда… Да может быть, ты не любила меня вообще никогда? Со злобой бессильного старца я вижу себя без прикрас. Умри! Никому не достанься!

    И я перекрыл тебе газ.

    Нет, я не тиран, не зараза. Все наши разборки—фигня. Я думал, без этого газа ты снова полюбишь меня. Что делать?! Я раб этих черт ведь, мне так на них сладко смотреть! И я перекрыл лишь на четверть, потом—постепенно—на треть… Во всех этих сварах и драчках я тихо мечтал, трепеща, что ты приползешь на карачках с огромной кастрюлей борща, и после естественной дани мы снова пройдем по росе… Но ты все поешь на Майдане с оранжевой лентой в косе, свою репутацию губишь, поденно теряешь очки, и так меня сильно не любишь, что в НАТО вступаешь почти!...
     
    facepalm и fantik нравится это.
  12. Глокая Куздра

    Глокая Куздра Гражданин форума

    Дмитрий Горчев

    Беседы о Православии

    Многие народы увлекаются расширением сознания. Для этого применяются различные вещества и заклинания. Расширив таким образом своё сознание, народы некоторое время охуевши наблюдают вращение бесконечного пространства, беседуют с Господом Богом или же с Сатаной - это кому как повезёт, а затем неизбежно возвращаются назад, домой - к толстой своей жене и аккуратным деткам, бреются и идут на службу.
    Совсем другое дело - Православные народы. У Православного человека сознание и без того расширено до такой степени, что он его никак не может сфокусировать для какой бы то ни было полезной деятельности. У Православного степь да степь кругом, и всю-то он вселенную проехал, и глядит Православный на небо, всё думку гадает, а вот под ноги никогда не глядит и поэтому вечно то в говно наступит, то морду себе разобьёт. Ходит Православный обычно грязный и в дому у него живёт свинья, потому что вся эта мелкая хуйня для Православного неинтересная.
    Поэтому Православные пьют Водку. От Водки сознание наоборот сужается, за что её и не любят другое народы. Православный же, выпив три-четыре стакана, некоторое время сидит неподвижно, затем замечает рядом с собой супругу. 'Да ты же СУКА!' - говорит Православный с изумлением и бьёт супругу в рыло.
    После этого он вытаскивает из-под стола за ухо сопливого и, тоже с рождения Православного, двоечника, требует дневник и затем порет ремнём.
    Исполнив таким образом за пятнадцать минут те обязанности, на которые у других народов уходит вся жизнь, Православный подпирает щёку кулаком и некоторое время поёт песнь. Затем он падает мордой в стол и засыпает.

    ***
    Истинный Православный очень редко ходит в церковь. В церковь в основном ходят старухи, но не для того ходят, чтобы прикоснуться Божьей благодати, а только для того, чтобы попиздеть там на срамных девок, а потом ещё прийти домой и долго пиздеть на невестку, внучку и жучку за недостаточную набожность.
    Это, однако, вовсе не означает, что Православному ходить в церковь возбраняется, Православному можно ходить куда угодно - хоть в синагогу, хоть в мечеть, ему ничего повредить не может. Но во время Божественной Литургии Православный обычно засыпает, а в Православных церквях заведён такой порядок, что в них ни сидеть, ни лежать, ни пить Водку нельзя, а то бы конечно Православные давно там все поселились с матрасами и бабами.
    Поэтому Православный вместо церкви идёт в Русскую Баню, где и осуществляет служение Господу путём поливания себя кипятком и бичевания себя веником.
    При этом за пару часов Православный наносит себе такой же объем страданий, который какой-нибудь иезуит с плёточкой испытывает за месяц. Таким образом, при условии, что Православный будет париться в бане хотя бы раз в две недели, он будет считаться в два раза набожнее иезуита.
    Однако нужно отметить, что из-за разного температурного режима служения Господу, конечные продукты отличаются примерно так же, как жареная рыба от вяленой.
    А какую рыбу предпочитает наш Господь - того нам знать не нужно.

    ***
    Всякий человек, попадающий в зону действия Православия, автоматически становится Православным, даже если он в гордыне своей почитает себя иудеем, мусульманином, буддистом или вовсе неверующим, то есть представляет себе земную жизнь совершенно неправильно. В частности, он полагает, что всякое его действие должно иметь некоторый логический результат.
    К примеру, такой человек совершенно уверен, что если он заплатил за горячую воду, то ему достаточно отвернуть кран и оттуда потечёт именно горячая вода. А если не заплатил, то, соответственно, не потечёт. Именно так он представляет себе справедливость.
    И не догадывается он, что в зоне действия Православия есть другая, Высшая Справедливость - когда будь ты святой или грешник, полагаешь ли ты себя хозяином мира или же ничтожным червём, трижды ты заслуженный академик или кондуктор трамвая, принц ты или нищий - всё равно однажды, когда дни станут длинными, а ночи короткими, придёт в неведомое место неизвестный человек и повернёт вентиль. И будешь ты ковырять мизинцем в кране, с тоскою прислушиваясь к тому, как уходят под землю последние капли когда-то горячей воды.
    И тщетно роптать, и некому жаловаться ибо не служит этот человек ни Господу, ни Дьяволу, ни Добру, ни Злу, не простирает он чорные крыла и дышит он не Небесным Огнём, а всего лишь перегаром. И насрать ему глубочайше на Справедливость, и на тебя ему тоже насрать. И на самом деле это и есть единственный правильный способ осуществления этой самой окончательной справедливости.
    Некоторые же люди, возомнив о себе слишком много, полагают, что можно обмануть Высшую Справедливость путём установки водогреев, газовых колонок и прочих произведений суетливого инженерного ума. И морщат такие люди нос, с презрением наблюдая потных и вонючих своих соотечественников.
    Но нет никаких преград для Cправедливости - всё равно однажды что-то треснет, вспыхнет, лопнет и явится к такому человеку всё тот же серый и похмельный Ангел Справедливости. Натопчет этот человек по всей квартире цементными своими сапогами и прочтёт над смесителем заклинание, длинное и бессмысленное как всякая человеческая жизнь. И будут помянуты в этом заклинании лишь простые и важные понятия, такие как Мама и Папа, Хуй и Пизда, Говно и Жопа. И если правильно произнесёт он это заклинание, то треснет и лопнет уже всё окончательно, хлынет ржавая вода и потечёт из унитаза зелёная жижа.
    И не надо морщиться - это ВЫ насрали, родные ваши и близкие, и все, кого приручили вы, и те, кто приручил вас.
    А ещё вы узнаете множество некрасивых слов, таких как Стояк, Сальник, Прокладка и Пакля. И как раз этой самой пакли у похмельного человека с собой нет. А где её, спрашивается, берут, эту паклю? Попробуйте зайти в любой магазин и попросить полкило пакли, обязательно попробуйте. Рвут ли её с ветвей особых деревьев или же растёт она в подземных пещерах? Где находится ключ от тайной комнаты, в которой перекрывают Стояк?
    Никто этого не знает и не узнает никогда. Кроме Ангела, конечно. И поэтому обязаны вы налить ему стакан и дать ему все сокровища, каких он только пожелает, и быть ещё ему благодарны, что вот взял, не побрезговал.
    Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что Ангел, как правило, ни от чего не отказывается. Ангел - он на то и Ангел, чтобы ничем не брезговать - ни нами самими, ни дарами нашими.
    И если придутся ему по вкусу ваши подношения, тогда дня через три нарвёт он для вас в тайном месте Пакли, и после этого некоторое время вода в вашем доме будет течь только тогда, когда ей позволят, и из того крана, из которого положено. Но время это будет не очень продолжительным, дабы не возгордились вы и не забыли, кто вы есть на самом деле.
     
    fantik и zu_vi нравится это.
  13. Глокая Куздра

    Глокая Куздра Гражданин форума

    Ирина Украинка
    Про Палестину и не только...пояснение на чашках кофе
    В кофе попала муха.
    Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
    Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
    Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
    Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
    Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
    Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
     
    stifen, fantik, delaver3 и ещё 1-му нравится это.
  14. Глокая Куздра

    Глокая Куздра Гражданин форума

    Историческая уродина,
    Заскорузлая да посконная,
    Кисло-горькая ты смородина,
    От которой вся жизнь - оскомина!
    Мутно-грязная, душно-зяблая,
    Безнадежная, бездорожная,
    Расползалась квашнею дряблою,
    Отравляла гордыней ложною.
    На свободных всегда озлоблена,
    Язвы выпячены, не лечены...
    Сколько жизней тобой угроблено!
    Сколько душ тобой искалечено!
    Родовое мое проклятие,
    Не дождешься за эти шалости
    Ты не то что любви-симпатии,
    А и самой брезгливой жалости.
    Что любить здесь? На что надеяться?
    Тошнотворная да кровавая,
    Ты не мать и не красна девица,
    Ты - чудовище многоглавое.
    Сверху головы нагло скалятся,
    Снизу - рабски привыкли кланяться.
    Верх - срубить бы да не печалиться,
    Но ведь низ - все равно останется!
    Не изменится, не исправится,
    Новый верх из него проклюнется,
    И вчерашнему быдлу здравица
    Умиленной слюною сплюнется.
    Вновь, пустыми глазами лупая,
    Зверь спасителем пообедает...
    Нет, спасать тебя - дело глупое,
    От тебя спасать - вот что следует!
    Все последние шансы - пройдены.
    Хватит этой больной романтики.
    Я смываю ошметки родины

    Юрий Нестеренко, август 2010
    http://1gatta-felice.livejournal.com/208723.html
    4 года прошло, а стало ещё хуже.
     
    fantik нравится это.
  15. Глокая Куздра

    Глокая Куздра Гражданин форума

    Вы убийцы, рашисты!
    19 июл, 2014

    1.jpg
    Реквием по MH-17

    Что бы, и кого я ни любил,
    Говорю ответственно и хмуро:
    Я – один из тех, кто подло сбил
    Самолёт, летевший до Лумпура.

    Нету у меня страны иной,
    И сегодня, как ни горько это,
    Я национальности одной
    С так умело пущенной ракетой.

    Я сейчас на первых полосах
    Мировых газет, жесток и страшен,
    Я и сам себе внушаю страх
    Тем, что я частица слова RUSSIAN.

    Я национальности одной
    С тем, кто говорит, что «не хотели»,
    С тем, кто в небе над чужой страной
    Выбирал без сожаленья цели.

    Прозвучит кощунственно и зло
    Эта запоздалая банальность:
    Может, мне с тобой не повезло,
    А тебе – со мной, национальность?

    2.jpg
    Мой народ, который позабыл
    И простил себе себяубийство,
    Я вчера с тобою вместе сбил
    Лайнер в украинском небе чистом.

    Да, сегодня я – один их них,
    Тех, кто мне противен, гнусен, гадок –
    Тех, кто хочет, чтобы у других
    Было больше взлётов, чем посадок.

    Сбили все, кто весело в facebook
    Размещал зловещих орков лица,
    Сбили те, кто установку «Бук»
    Тайно гнал через свою границу

    Сбили те, кто словом вдохновлял,
    Кто вооружал скота и хама,
    Сбили те, кто мальчика распял
    Между КВНом и рекламой.

    «Боинг» никуда не долетел,
    Но ещё не кончились мученья:
    Двести девяносто восемь тел
    В Грабово, в плену у ополченья.

    3.jpg
    Кучки иностранных паспортов,
    Тапки, шляпки, детские игрушки,
    И проломлен трупом жалкий кров
    Безымянной грабовской старушки.

    Кто конкретно и откуда сбил,
    Следствие, должно быть, установит,
    Ну а я останусь тем, кем был –
    Русским по рождению и крови.

    И пока политиков умы
    Не готовы для перезагрузки,
    Я за них признаюсь: сбили мы.
    Я – виновен, потому, что русский…

    Андрей Орлов (Орлуша) 18. 07. 2014
     

Поделиться этой страницей