- Адрес
- Бургас, България
А наступит зима
Мяса будет нэма
Свинина 10 баксов кило
Где взять денег, Хуйло?
Мяса будет нэма
Свинина 10 баксов кило
Где взять денег, Хуйло?
Литературненько о политике
- Автор темы Глокая Куздра
- Дата создания
- Адрес
- Бургас, България
Эссе о баранах.
Несмотря на то, что каждому барану, которого стригли на протяжении всей жизни, как беспонтовую овцу, гарантируется пенсия, все знают, что редко кто до неё доживает в силу целого ряда причин. Многие понимают -любого барана ждет героическая смерть на скотобойне с последующим расчленением, в зависимости от региона на: голову, яйца, ножки, ребрышки, ливер, и прочие плов, и шурпу.
Особенной популярностью пользуются жареные бараньи яйца.
Из шерсти и шкур баранов делаются тёплые вещи, которые хранятся в шубохранилищах.
Когда бодливых баранов в отаре становится слишком много, добрые пастыри отправляют храбрецов в лес, биться с волками. Живыми никто не возвращается, но этот пример беззаветного героизма позволяет остальным баранам еще долго блеять героям хвалебные панегирики и сочинять торжественные гимны и оды.
Бараны –животные тупые, упрямые, но не злые. Иногда встанет такой баран, смотрит на новые ворота и думает думу горькую про житие свое. Ведь альтернатив у него не много.
От стада отбиваться нельзя –прослывёшь изгоем или, не дай бог, либералом и гомосексуалистом.
Жирок нагуливать опасно, попадешь под нож, не успев посмотреть 956 серию «Дом-2».
Слишком худым тоже быть не красиво. И соседи засмеют, и в расход могут отправить, как лишний рот.
Получается куда ни кинь, всюду клин. Один рецепт –держаться стада, поддакивать вожаку, да агитировать других побыстрее сделать себе сеппуку.
Чтобы избежать проблем с бараньей тупостью, Добрый Пастырь ставит по периметру пастбища чучела позорных волков. Бараны боятся эти замечательные творения искусных таксидермистов (в кулуарах их называют политологами или политтехнологами) жмутся друг к другу и жалобно блеют.
Иногда, в их рядах найдется какой-нибудь отчаянный козел или паршивая овца, которые начнут вещать о том, в чём состоит баранье счастья и козлиные перспективы.
Прослыв ебанатами даже в стаде, данные товарищи неизменно пользуются благосклонностью Доброго Пастыря сотоварищи, потому что извергают из глубин прямой кишки все более замечательные инициативы полностью дезориентирующие бараний социум.
Случается, что в тучные годы бараны так расплодятся, что от их тупости уже нет никому прохода, да и экономика страдает от такого количества баранов, ведь бараны работать не хотят. За них трудятся ослы, быки и лошади.
Тогда Добрый Пастырь подбрасывает самым тупым, но упорным баранам идею о том, что некоторые бараны совсем распоясались и к ним необходимо применять показательную смертную казнь, через расчленение на вкусняшки.
Видя такое торжество справедливости бараны ещё крепче скрепляют себя духовными скрепами, молятся за падших и возвращаются к истокам Традиции.
Таким образом, в стаде наступит эра милосердия, всеобщая сытость и порядок.
Само пастбище превратится в тихую гавань, в Эдем, в Евразийскую ось, а все то, что находится за оградой обратится в прах и попадёт в Ад.
ЗЫ.Эссе основано на реальных событиях.
Несмотря на то, что каждому барану, которого стригли на протяжении всей жизни, как беспонтовую овцу, гарантируется пенсия, все знают, что редко кто до неё доживает в силу целого ряда причин. Многие понимают -любого барана ждет героическая смерть на скотобойне с последующим расчленением, в зависимости от региона на: голову, яйца, ножки, ребрышки, ливер, и прочие плов, и шурпу.
Особенной популярностью пользуются жареные бараньи яйца.
Из шерсти и шкур баранов делаются тёплые вещи, которые хранятся в шубохранилищах.
Когда бодливых баранов в отаре становится слишком много, добрые пастыри отправляют храбрецов в лес, биться с волками. Живыми никто не возвращается, но этот пример беззаветного героизма позволяет остальным баранам еще долго блеять героям хвалебные панегирики и сочинять торжественные гимны и оды.
Бараны –животные тупые, упрямые, но не злые. Иногда встанет такой баран, смотрит на новые ворота и думает думу горькую про житие свое. Ведь альтернатив у него не много.
От стада отбиваться нельзя –прослывёшь изгоем или, не дай бог, либералом и гомосексуалистом.
Жирок нагуливать опасно, попадешь под нож, не успев посмотреть 956 серию «Дом-2».
Слишком худым тоже быть не красиво. И соседи засмеют, и в расход могут отправить, как лишний рот.
Получается куда ни кинь, всюду клин. Один рецепт –держаться стада, поддакивать вожаку, да агитировать других побыстрее сделать себе сеппуку.
Чтобы избежать проблем с бараньей тупостью, Добрый Пастырь ставит по периметру пастбища чучела позорных волков. Бараны боятся эти замечательные творения искусных таксидермистов (в кулуарах их называют политологами или политтехнологами) жмутся друг к другу и жалобно блеют.
Иногда, в их рядах найдется какой-нибудь отчаянный козел или паршивая овца, которые начнут вещать о том, в чём состоит баранье счастья и козлиные перспективы.
Прослыв ебанатами даже в стаде, данные товарищи неизменно пользуются благосклонностью Доброго Пастыря сотоварищи, потому что извергают из глубин прямой кишки все более замечательные инициативы полностью дезориентирующие бараний социум.
Случается, что в тучные годы бараны так расплодятся, что от их тупости уже нет никому прохода, да и экономика страдает от такого количества баранов, ведь бараны работать не хотят. За них трудятся ослы, быки и лошади.
Тогда Добрый Пастырь подбрасывает самым тупым, но упорным баранам идею о том, что некоторые бараны совсем распоясались и к ним необходимо применять показательную смертную казнь, через расчленение на вкусняшки.
Видя такое торжество справедливости бараны ещё крепче скрепляют себя духовными скрепами, молятся за падших и возвращаются к истокам Традиции.
Таким образом, в стаде наступит эра милосердия, всеобщая сытость и порядок.
Само пастбище превратится в тихую гавань, в Эдем, в Евразийскую ось, а все то, что находится за оградой обратится в прах и попадёт в Ад.
ЗЫ.Эссе основано на реальных событиях.
krott
Продължително пребиваващ
- Адрес
- Бургас, България
Жил-был мальчик Вова,
Коротенькие ножки.
И топтал он ими
Кремлёвские дорожки.
Как-то Вове не дала
Девочка Алина
И со злости он послал
Военных в Украину.
Припев:
Russischen Soldaten,
Schweinen, Occupanten!
Unseren Ärsche lecken,
Ujoben Sie bitte! – 2р.
(Перевод:
Русские солдаты,
Свиньи, оккупанты!
Наши задницы лижите,
Из Украины уходите!)
Едут русские войска
Степями Украины.
И кремлёвская звезда
Им бормочет в спины:
«В Украине войска нет,
Слили всё в канаву.
У хохлов один лишь танк,
Тот, который ржавый».
Припев:
Russischen Soldaten,
Schweinen, Occupanten!
Unseren Ärsche lecken,
Ujoben Sie bitte! – 2р.
Ржавый украинский танк
Спрятался в засаде.
То Рапирами пальнёт,
То накроет Градом.
Псковские десантники
В Украину мчатся:
Что-то быстро москали
Там начали кончаться.
Припев:
Russischen Soldaten,
Schweinen, Occupanten!
Unseren Ärsche lecken,
Ujoben Sie bitte! – 2р.
Едут русские войска,
Едут грузом 200
Едут, едут, едут, едут
К жёнам и невестам.
И звезда кремлёвская
Меркнет в Украине.
Что ж ты Вове не дала,
Подлая Алина?
Припев:
Russischen Soldaten,
Schweinen, Occupanten!
Unseren Ärsche lecken,
Ujoben Sie bitte! – 2р.
- Адрес
- Бургас, България
Да будь я хоть негром преклонных годов,
И то без унынья, смиренно,
Я русский бы выучил только за то,
Что лулзы на нём ежедневно.
И то без унынья, смиренно,
Я русский бы выучил только за то,
Что лулзы на нём ежедневно.
- Адрес
- Бургас, България
Вы - армия урода!
- Адрес
- Бургас, България
Чутко дремлет Тополь,
Искандеры спят
Доллар 39,
Евро 50....
Искандеры спят
Доллар 39,
Евро 50....
- Адрес
- Бургас, България
Светлана Солнечная
РАЗГОВОР С МАТЕРЬЮ
Здравствуй, мамочка! Жизнь продолжается?
Ну, а я, представляешь, убит.
Как легко над землею летается.
Мне здесь выдали крылья и нимб.
А Иван... Ты же помнишь Ивана-то?
Крылья он надевать не хотел.
Чуть не в драку бросался на ангелов.
А потом ничего - полетел.
Породнились мы с ним под обстрелами.
И теперь нам так тихо, мамуль.
А в руках у нас луки со стрелами,
чтобы не было свиста от пуль.
И стреляем мы только по яблокам.
Ох и сладкие яблоки тут!
Жаль тебе не послать... Кстати как вы там?
Что теперь вам по телеку врут?
Ты не верь телевизору, милая.
С неба нам, понимаешь, видней.
Если б вовремя нас не убили бы,
мы убили б хороших парней.
Обошлось... Это здорово, мамочка!
Не видать бы нам крыльев тогда.
А с парнями мы хрумкаем яблочки.
С теми самыми, мамочка. Да!
Их сюда и без нас постаралися...
Так что ты их ни в чем не вини.
Никакой между нами нет разницы.
Все тут вместе - и мы, и они.
Не печалься, родная,- увидимся.
Только ты не спеши. Будь жива.
А Машульке скажи, - не обижусь я-
пусть другого полюбит она.
Мне теперь всё равно. Это странно. Эх,-
был бы жив, я бы точно страдал.
Знаешь, так мне вас стало вдруг жалко всех
в тот момент, когда я умирал...
РАЗГОВОР С МАТЕРЬЮ
Здравствуй, мамочка! Жизнь продолжается?
Ну, а я, представляешь, убит.
Как легко над землею летается.
Мне здесь выдали крылья и нимб.
А Иван... Ты же помнишь Ивана-то?
Крылья он надевать не хотел.
Чуть не в драку бросался на ангелов.
А потом ничего - полетел.
Породнились мы с ним под обстрелами.
И теперь нам так тихо, мамуль.
А в руках у нас луки со стрелами,
чтобы не было свиста от пуль.
И стреляем мы только по яблокам.
Ох и сладкие яблоки тут!
Жаль тебе не послать... Кстати как вы там?
Что теперь вам по телеку врут?
Ты не верь телевизору, милая.
С неба нам, понимаешь, видней.
Если б вовремя нас не убили бы,
мы убили б хороших парней.
Обошлось... Это здорово, мамочка!
Не видать бы нам крыльев тогда.
А с парнями мы хрумкаем яблочки.
С теми самыми, мамочка. Да!
Их сюда и без нас постаралися...
Так что ты их ни в чем не вини.
Никакой между нами нет разницы.
Все тут вместе - и мы, и они.
Не печалься, родная,- увидимся.
Только ты не спеши. Будь жива.
А Машульке скажи, - не обижусь я-
пусть другого полюбит она.
Мне теперь всё равно. Это странно. Эх,-
был бы жив, я бы точно страдал.
Знаешь, так мне вас стало вдруг жалко всех
в тот момент, когда я умирал...
- Адрес
- Бургас, България
Страшные сказки на ночь
(уровень, конечно, тот еще, но так, ухмыльнуться можно):
«Одной девочке мама купила телевизор и говорит: „Только без меня его никогда не включай“. Но девочка маму не послушала, включила телевизор, а телевизор оказался Сепаратистский — и как запоёт:
Отступать больше некуда,
Так бывало не раз.
Возродится Отечество!
Возродится Донбасс!
Тут в дверь звонят. Девочка открывает, а там Стрелков и Безлер. Девочку расстреляли, кота забрали в ополчение, а в квартире устроили непризнанную республику».
«Одна девочка слушала радио. И вдруг по радио передают: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках выехал из Ростова, твою улицу ищет. Рой противотанковый ров!“ Девочка в ужасе, мечется по квартире, хочет по рации доложить Cемёну Семенченко. А в рацию говорят: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках нашёл твою улицу, он твой дом ищет!“Ну дальше вы знаете. Мама домой приходит, а девочка мертвая, и только рядом с трупом обрывок георгиевской ленточки лежит».
«Одной девочке мама и папа купили пианино. Бабушка велела ни в коем случае кацапское пианино не покупать, но мама с папой её не послушали. И вот на следующий день все уходят, а девочка остаётся одна и решает поиграть на пианино. И только она нажала на первую клавишу, как из пианино вылез скелет Путина и потребовал заплатить за газ.Замёрзла она, в общем. Насмерть. Потому что дело было зимой, а кредита от МВФ не хватило».
«Одна семья получила новую квартиру в Киеве. А там было бело-сине-красное пятно на стене. И вот утром девочка видит, что мама её уехала в Воронеж гастарбайтером, а пятно стало ещё ярче. На другой день из бело-сине-красного пятна высунулась Рука Кремля и тянется к ней. Девочка испугалась и умерла.
Потом пришли правосеки и стали стрелять в бело-сине-красное пятно, и пятно пропало. Но одного из них через неделю нашли без головы где-то под Горловкой».
«В одну львовскую школу поступил новенький из семьи беженцев с Донбасса. Остался он после уроков, а учительница ему и говорит: „Иди, мальчик, домой, тут Зубы Путина ходят!“ Мальчик её не послушал, зашёл в один кабинет и уснул, и в полночь Зубы Путина его сожрали. Вызвали СБУ, стали у всех зубы проверять — ни у кого таких зубов нет.
Решили у директора проверить — и действительно, директор оказался Путин».
«Жили мать, отец, девочка и её брат. Один раз мать послала девочку купить занавески и велела ни в коем случае не покупать георгиевские, но девочка не послушалась и купила. Что делать — повесили. Георгиевские занавески задушили мать и отца. Тогда девочка позвонила в батальон „Азов“, приехали правосеки и отправили георгиевские занавески в фильтрационный лагерь, а девочкиного брата забрали в армию.Этого брата потом убили на Саур-Могиле, но это уже совсем другая история».
«Один мальчик очень боялся, что в шкафу у него живут русские. И вот его старший брат решил доказать, что в шкафу никаких русских нет: залез в шкаф и закрыл дверь. Через минуту младший услышал крики из шкафа: „Пацаны, пацаны, мы под „Грады“ попали, рация разбита, помогите, пацаны“, — но решил, что это шутки такие у брата странные.
Потом крики прекратились, мальчик открыл дверь, а там всё, что осталось от 79-ой аэромобильной (ничего)».
(уровень, конечно, тот еще, но так, ухмыльнуться можно):
«Одной девочке мама купила телевизор и говорит: „Только без меня его никогда не включай“. Но девочка маму не послушала, включила телевизор, а телевизор оказался Сепаратистский — и как запоёт:
Отступать больше некуда,
Так бывало не раз.
Возродится Отечество!
Возродится Донбасс!
Тут в дверь звонят. Девочка открывает, а там Стрелков и Безлер. Девочку расстреляли, кота забрали в ополчение, а в квартире устроили непризнанную республику».
«Одна девочка слушала радио. И вдруг по радио передают: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках выехал из Ростова, твою улицу ищет. Рой противотанковый ров!“ Девочка в ужасе, мечется по квартире, хочет по рации доложить Cемёну Семенченко. А в рацию говорят: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках нашёл твою улицу, он твой дом ищет!“Ну дальше вы знаете. Мама домой приходит, а девочка мертвая, и только рядом с трупом обрывок георгиевской ленточки лежит».
«Одной девочке мама и папа купили пианино. Бабушка велела ни в коем случае кацапское пианино не покупать, но мама с папой её не послушали. И вот на следующий день все уходят, а девочка остаётся одна и решает поиграть на пианино. И только она нажала на первую клавишу, как из пианино вылез скелет Путина и потребовал заплатить за газ.Замёрзла она, в общем. Насмерть. Потому что дело было зимой, а кредита от МВФ не хватило».
«Одна семья получила новую квартиру в Киеве. А там было бело-сине-красное пятно на стене. И вот утром девочка видит, что мама её уехала в Воронеж гастарбайтером, а пятно стало ещё ярче. На другой день из бело-сине-красного пятна высунулась Рука Кремля и тянется к ней. Девочка испугалась и умерла.
Потом пришли правосеки и стали стрелять в бело-сине-красное пятно, и пятно пропало. Но одного из них через неделю нашли без головы где-то под Горловкой».
«В одну львовскую школу поступил новенький из семьи беженцев с Донбасса. Остался он после уроков, а учительница ему и говорит: „Иди, мальчик, домой, тут Зубы Путина ходят!“ Мальчик её не послушал, зашёл в один кабинет и уснул, и в полночь Зубы Путина его сожрали. Вызвали СБУ, стали у всех зубы проверять — ни у кого таких зубов нет.
Решили у директора проверить — и действительно, директор оказался Путин».
«Жили мать, отец, девочка и её брат. Один раз мать послала девочку купить занавески и велела ни в коем случае не покупать георгиевские, но девочка не послушалась и купила. Что делать — повесили. Георгиевские занавески задушили мать и отца. Тогда девочка позвонила в батальон „Азов“, приехали правосеки и отправили георгиевские занавески в фильтрационный лагерь, а девочкиного брата забрали в армию.Этого брата потом убили на Саур-Могиле, но это уже совсем другая история».
«Один мальчик очень боялся, что в шкафу у него живут русские. И вот его старший брат решил доказать, что в шкафу никаких русских нет: залез в шкаф и закрыл дверь. Через минуту младший услышал крики из шкафа: „Пацаны, пацаны, мы под „Грады“ попали, рация разбита, помогите, пацаны“, — но решил, что это шутки такие у брата странные.
Потом крики прекратились, мальчик открыл дверь, а там всё, что осталось от 79-ой аэромобильной (ничего)».
- Адрес
- Бургас, България
Lana Swetina
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент ОАО «Российские железные дороги» Владимир Иванович Якунин ели глухаря.
— Слышь, брателло, — спрашивал Владимир Владимирович™, — А правду говорят, что у тебя хранилище шуб есть?
— Есть, — кивал Владимир Иванович, — И бассейн есть. И железная дорога своя в баню возит.
— Ничего себе, — пробормотал Владимир Владимирович™, — А у меня вот хранилища шуб нет...
— Неправильно ты, брателло, живешь, — улыбнулся Владимир Иванович, — Широко же жить можно! Пользуйся возможностями–то! Сегодня вот — глухарь. Завтра — рябчик... Тетерева тоже...
— У меня зато Дима есть, — тихо сказал Владимир Владимирович™ и достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.
— Дима, — сказал Владимир Владимирович™ в трубку, пристально глядя Владимиру Ивановичу прямо в глаза, — Уволь–ка Якунина...
Владимир Иванович переменился в лице.
— Брателло!... — бросился Владимир Иванович в ноги Владимиру Владимировичу™, держа в правой руке недоеденную кость глухаря, — Брателло, ну че ты!.. Я ж пошутил!.. Ну хочешь, я тебе все свои шубы отдам?!..
— Вот так счастье тебе привалило, да? — говорил Владимир Владимирович™.
— Брателло!.. — кричал Владимир Иванович, — Ну я же хороший! Поезда же по стране ездят? Ведь ездят!.. Всё же в порядке! Чего ты?..
Владимир Владимирович™ вздохнул.
— Дима, — сказал Владимир Владимирович™ в трубку, — Не увольняй Якунина... уволил уже? Быстро ты... Ну опровергай, че... Что значит — как? Бубликов умер — а потом он не умер, помнишь? Ну вот так... Да ладно тебе, какая там репутация!.. Вспомнил про репутацию...
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Владимир Иванович всхипывал у ног Владимира Владимировича™, всё еще держа в руке кость.
— Иногда ты ешь глухаря, — тихо сказал Владимир Владимирович™, — А иногда глухарь ест тебя...
Владимир Иванович зарыдал.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент ОАО «Российские железные дороги» Владимир Иванович Якунин ели глухаря.
— Слышь, брателло, — спрашивал Владимир Владимирович™, — А правду говорят, что у тебя хранилище шуб есть?
— Есть, — кивал Владимир Иванович, — И бассейн есть. И железная дорога своя в баню возит.
— Ничего себе, — пробормотал Владимир Владимирович™, — А у меня вот хранилища шуб нет...
— Неправильно ты, брателло, живешь, — улыбнулся Владимир Иванович, — Широко же жить можно! Пользуйся возможностями–то! Сегодня вот — глухарь. Завтра — рябчик... Тетерева тоже...
— У меня зато Дима есть, — тихо сказал Владимир Владимирович™ и достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.
— Дима, — сказал Владимир Владимирович™ в трубку, пристально глядя Владимиру Ивановичу прямо в глаза, — Уволь–ка Якунина...
Владимир Иванович переменился в лице.
— Брателло!... — бросился Владимир Иванович в ноги Владимиру Владимировичу™, держа в правой руке недоеденную кость глухаря, — Брателло, ну че ты!.. Я ж пошутил!.. Ну хочешь, я тебе все свои шубы отдам?!..
— Вот так счастье тебе привалило, да? — говорил Владимир Владимирович™.
— Брателло!.. — кричал Владимир Иванович, — Ну я же хороший! Поезда же по стране ездят? Ведь ездят!.. Всё же в порядке! Чего ты?..
Владимир Владимирович™ вздохнул.
— Дима, — сказал Владимир Владимирович™ в трубку, — Не увольняй Якунина... уволил уже? Быстро ты... Ну опровергай, че... Что значит — как? Бубликов умер — а потом он не умер, помнишь? Ну вот так... Да ладно тебе, какая там репутация!.. Вспомнил про репутацию...
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Владимир Иванович всхипывал у ног Владимира Владимировича™, всё еще держа в руке кость.
— Иногда ты ешь глухаря, — тихо сказал Владимир Владимирович™, — А иногда глухарь ест тебя...
Владимир Иванович зарыдал.
OdnaKatya
Продължително пребиваващ
И вновь про "бабушку-дедушку-генеталии" (с). Теперь от Дмитрия Быкова
Грубоватое
У нас есть такая грубоватая шутка…
25.10.2014
Бабушка, бабушка, где твои яйца — главное в мире твоем? Знай: на дороге они не валяются и не сдаются внаем.
Думаешь ты — никуда, мол, не денутся, все это бред и мечты… Помни: без них ты не только не дедушка — даже не бабушка ты!
Бабушка, бабушка, где твои органы?! В них твой оплот и покой. Чуть не оторваны, вечно оболганы, стиснуты вражьей рукой!
Все бы расхищено было и отдано, коль не держать начеку два твоих внешних, но внутренних органа: НКВД и ЧеКу.
Если от них ты откажешься взбалмошно, сразу же — полный привет. Есть эти органы — будет и бабушка. Нет их — и бабушки нет.
С ними тебе оставаться завещано. В страхе планета глядит, как ты колышешься, грозная женщина, пафосный гермафродит.
Мать наша общая, бабушка с яйцами! Сплющен твой старенький дом — слева Европою, справа китайцами, сверху арктическим льдом.
Ты и убогая, ты и обильная. Щедро залил тебя мрак.
Только скомандовать можешь — «Люби меня!» — а улыбнуться никак.
Ты и столикая, ты и безликая, зыблется твой силуэт, много в тебе нефтегаза и никеля, а идентичности нет.
Вечно проблемы с народом и денежкой. В полной готовности рать. Что тебе дать, чтобы стала ты дедушкой? Может быть, что-то убрать?
Ты и не бабушка, ты и не дедушка, вечен твой внутренний бой, страшно подумать — куда-то ты денешься, что тебе сделать с собой?
Бабушка, бабушка, где твои яйца? Ужасов много кругом, но почему-то они появляются лишь перед внешним врагом.
Чуть же начальство объявится, рыкая, пообещает тюрьму, — ты, безъязыкая, ты, безъяикая, все подставляешь ему.
Сызнова детское что-то и рабское твой заполняет объем. Снова не дедское что-то, а бабское слышится в визге твоем.
Кто-нибудь, кто получает пособие запросто в кассе Кремля, враз изготовится: бабушкофобия! Слушай, уймись уже, тля.
Нас, невосторженных, кличут зазнайцами, — тщетно старается бес. Лучше уж быть пессимистами с яйцами, чем оптимистами без.
Грубоватое
У нас есть такая грубоватая шутка…
25.10.2014
Думаешь ты — никуда, мол, не денутся, все это бред и мечты… Помни: без них ты не только не дедушка — даже не бабушка ты!
Бабушка, бабушка, где твои органы?! В них твой оплот и покой. Чуть не оторваны, вечно оболганы, стиснуты вражьей рукой!
Все бы расхищено было и отдано, коль не держать начеку два твоих внешних, но внутренних органа: НКВД и ЧеКу.
Если от них ты откажешься взбалмошно, сразу же — полный привет. Есть эти органы — будет и бабушка. Нет их — и бабушки нет.
С ними тебе оставаться завещано. В страхе планета глядит, как ты колышешься, грозная женщина, пафосный гермафродит.
Мать наша общая, бабушка с яйцами! Сплющен твой старенький дом — слева Европою, справа китайцами, сверху арктическим льдом.
Ты и убогая, ты и обильная. Щедро залил тебя мрак.
Только скомандовать можешь — «Люби меня!» — а улыбнуться никак.
Ты и столикая, ты и безликая, зыблется твой силуэт, много в тебе нефтегаза и никеля, а идентичности нет.
Вечно проблемы с народом и денежкой. В полной готовности рать. Что тебе дать, чтобы стала ты дедушкой? Может быть, что-то убрать?
Ты и не бабушка, ты и не дедушка, вечен твой внутренний бой, страшно подумать — куда-то ты денешься, что тебе сделать с собой?
Бабушка, бабушка, где твои яйца? Ужасов много кругом, но почему-то они появляются лишь перед внешним врагом.
Чуть же начальство объявится, рыкая, пообещает тюрьму, — ты, безъязыкая, ты, безъяикая, все подставляешь ему.
Сызнова детское что-то и рабское твой заполняет объем. Снова не дедское что-то, а бабское слышится в визге твоем.
Кто-нибудь, кто получает пособие запросто в кассе Кремля, враз изготовится: бабушкофобия! Слушай, уймись уже, тля.
Нас, невосторженных, кличут зазнайцами, — тщетно старается бес. Лучше уж быть пессимистами с яйцами, чем оптимистами без.
- Адрес
- Бургас, България
Послевалдайское
- Адрес
- Бургас, България
OdnaKatya
Продължително пребиваващ
Зато Крым ваш!
Аркадий Бабченко подводит неутешительные итоги месяца
update: 01-11-2014 (19:50)
1. Сумма заявки "Роснефти" на финансирование из Фонда национального благосостояния превышает 2 триллиона рублей.
2. Правительство заморозило накопительную часть пенсий россиян в 2015 году.
3. Доллар - 42, евро - 52, нефть - 85.
4. Российский миллиардер Виктор Харитонин купил один из самых известных гоночных треков в мире – немецкий Нюрбург-ринг. Харитонин входит в сотню богатейших людей в стране, его состояние оценивается в 1 миллиард долларов. По оценкам экспертов, за гоночный трек Харитонин заплатил около 77 миллионов евро.
Люби родину, дурачок, получишь значок.
Ах как вас имеют, дорогие мои ватнички.
Зато Крым ваш!
редиски.
http://www.kasparov.ru/material.php?id=54550D0557CA7
Аркадий Бабченко подводит неутешительные итоги месяца
update: 01-11-2014 (19:50)
1. Сумма заявки "Роснефти" на финансирование из Фонда национального благосостояния превышает 2 триллиона рублей.
2. Правительство заморозило накопительную часть пенсий россиян в 2015 году.
3. Доллар - 42, евро - 52, нефть - 85.
4. Российский миллиардер Виктор Харитонин купил один из самых известных гоночных треков в мире – немецкий Нюрбург-ринг. Харитонин входит в сотню богатейших людей в стране, его состояние оценивается в 1 миллиард долларов. По оценкам экспертов, за гоночный трек Харитонин заплатил около 77 миллионов евро.
Люби родину, дурачок, получишь значок.
Ах как вас имеют, дорогие мои ватнички.
Зато Крым ваш!
редиски.
http://www.kasparov.ru/material.php?id=54550D0557CA7
- Адрес
- Бургас, България
На, Миша, постреляй!
Любишь в украинцев стрелять...
Этим дело не ограничилось и после спектакля Пореченкову вручили Орден Геростратовой Славы "За Лугандон"
За нашу и Вашу свободу! Сегодня, после премьеры спектакля "Трамвай желание", Лугандонский Стрелок Михаил Пореченков получил Орден Геростратовой Славы с надписью "За Лугандон", и наградной пистолет с предложением пострелять и пристрелить, в частности, вручившую херою орден опосля премьеры Екатерину Мальдон (раз уж он так любит пострелять в украинцев). Орден подзащитный со смущенной ухмылкой взял, пистолет, брошенный ему под ноги, не поймал...
Не свинтили!!!
Кстати, товарищ, давно в списочке
Любишь в украинцев стрелять...
За нашу и Вашу свободу! Сегодня, после премьеры спектакля "Трамвай желание", Лугандонский Стрелок Михаил Пореченков получил Орден Геростратовой Славы с надписью "За Лугандон", и наградной пистолет с предложением пострелять и пристрелить, в частности, вручившую херою орден опосля премьеры Екатерину Мальдон (раз уж он так любит пострелять в украинцев). Орден подзащитный со смущенной ухмылкой взял, пистолет, брошенный ему под ноги, не поймал...
Не свинтили!!!
Кстати, товарищ, давно в списочке